Психолог, психотерапевт Ермишина Светлана
(926)492-27-40
г.Москва, р-н Куркино, ул.Соловьиная роща, д.3, корп.1

Что такое истинные и ложные личные границы или как не превратить себя в "терпилу"

Как много сейчас говорят о личных границах и все равно этот вопрос возникает в ходе консультации с психологом: "А что это конкретно означает?" Мне так часто его задают, что я решила рассказать о том, что же это такое - ЛИЧНЫЕ ГРАНИЦЫ.

В целом - это то, что можно или чего нельзя в отношении нас говорить и делать. То есть, это правило взаимодействия с нами. Как ПДД, разница в том, что правила дорожного движения являются едиными для всех, а вот правило взаимодействия с каждым человеком индивидуально. Что может позволить в отношении себя один, может быть совершенно не допустимо для другого.

Так что это значит "можно/нельзя" в отношении меня или в отношениях со мной? Допускаю ли я совет, которого не просила, возможна ли критика моего внешнего вида или моего поступка, если на это не было моего запроса, мешает ли мне свет когда я сплю? Нет. А музыка, звук телевизора? Да, от этого я проснусь. Могу я пожертвовать свой доход целиком, только часть его, или нет, если да, то кому?. А если нет, возможно ли меня обвинить в этом? И так далее - все это мои границы. Одни из многих. И таких границ у каждого из нас множество. В чем-то они похожи, а в чем-то могут кардинально отличаются.

К сожалению, как выясняется, в нашем обществе большинство не знает своих границ или не осознают их до тех пор пока границы не будут нарушены и тогда мы чувствуем обиду, вину, стыд, злость. И даже в этом случае многие люди могут очень долго терпеть это нарушение, сдвигая и ужимая свои права: пытаться спать при шуме (и конечно же не высыпаться), чувствовать вину, что не отдал кому-то (кому видимо нужнее) большую часть зарплаты, а только меньшую, ощущать себя не комфортно при критике своего платья (подруге-то со стороны виднее), делать что-то, на что совершенно нет ни сил, ни времени и т.д.

И очень часто мы сами способствуем нарушению своих границ и даже разрешаем это. Как так спросите вы?

Да очень просто. Мы сами не оговариваем с самого начала отношений, а возможно и в процессе жизни (все же меняется), что по отношению к нам допустимо, а что - нет. Возьмем для примера начало близких взаимоотношений. В их самом начале, мы хотим показать себя с лучшей стороны, а что значит быть лучшим - быть удобным для другого: "Можно я посмотрю еще телевизор? Ты же все равно спишь)". "Конечно, любимый". И в этот момент наступило время знакомить друг друга со своими истинными границами. Но! Вместо истинных границ мы выставляем ложные. Любимая разрешает, а потом терпит и молчит, ради любви - это же не сложно. Один, два, три раза. И что же появляется в картине мира любимого? Смотреть телевизор, когда спит любимая МОЖНО. Все, граница установлена и после уже изменить ее будет сложно. А это и была ложная граница, но любимая ее установила сама, своим терпением, согласием и молчанием.

И так во всем. Идя на уступки и тем самым выставляя ложные границы мы разрешаем поступать по отношению к нам так, как нам не нравится. А если мы сказали: "Да, можно". то какие основания нам не верить?

Конечно можно сказать: а что, человек сам не понимает, что так нельзя - смотреть телевизор когда другой спит? Скорее всего не понимает и, в общем то и не должен, это наша задача обозначить не ложную, а истинную, настоящую границу. В самый первый раз сказать: "Нет, мне будет мешать звук телевизора, покупай наушники или иди смотреть его на кухню".

Почему же мы терпим? В начале нам кажется, что именно таким образом сохраняются теплые, доверительные отношения. И действительно, в чем-то нам приходится идти на встречу друг другу, уступать, Только нужно понимать, что эти ложные границы, один раз обозначенные, придется соблюдать всю жизнь. А рано или поздно терпения может не хватить и что тогда? Любимая устроит скандал за пресловутый телевизор по ночам, а до кучи и за все остальные нарушения ее границ, которые она сама и разрешила нарушать. И представьте, как это все будет выглядеть для любимого? Да-да, как гром среди ясного неба. Он почувствует себя обманутым и несправедливо обвиненным. Думаю понятно, как разрушительно это скажется на взаимоотношениях. Так может имеет смысл прояснять свои границы с самого начала, озвучивать их и пытаться находить, если понадобится компромисс (как наушники при просмотре телевизора). Только в начале необходимо четко осознать самому свои границы, чувствовать их и если понадобится, то и быть готовым их защищать.

А что же будет с отношениями? Только одно из двух - либо взаимное принятие границ друг друга, то есть то самое уважение, на котором и строятся длительные взаимоотношения, либо наплевательство на них (тогда зачем такой человек нужен?). И лучше это понять как можно раньше, тогда в ваших отношениях не будет аварий, как на той дороге, где все участники движения соблюдают ПДД.

А вот краткий перечень личных границ и примеры их нарушений:

 
  • Границы нашего тела или физические границы

Это самые очевидные и понятные для каждого из нас - наше физическое тело. Что является нарушением физических границ? Любые контакты с вашим телом без вашего на то согласия: удары, прикосновения, толкание, то есть любое физическое воздействие без вашего на то благословления. Физическая реакция на это - боль, телесный дискомфорт и т.д. Эмоциональная реакция - страх, обида, злость... Пример: наступили на ногу в транспорте, нам больно, обидно (как минимум испачкали обувь), мы можем разозлиться, если наступивший не извинился.

 
  • Границы вашей собственности

Здесь тоже достаточно понятно: все, что так или иначе, принадлежит лично вам. Нарушение - использование вашей собственности без вашего на то разрешения. Например: вернувшись с перерыва, вы обнаруживаете на своем рабочем месте коллегу, который сел на ваше рабочее место что-то быстро написать, внести в компьютер какую-то информацию (если конечно это не принято в вашем коллективе заранее) и т.д.

 
  • Граница времени

Это ваше право распоряжаться своим временем, так как вы считаете нужным, по вашему усмотрению. Как эта граница нарушается? Приведу два примера:

- вы договорились о времени встречи, но человек опоздал, а вы планировали еще что-то важное для вас и пришлось корректировать свои планы;

- вы договорились помочь и оговорили, что это займет определенное время, но потом выясняется, что для этой помощи необходимо еще что-то и время увеличивается. Вас об этом заранее не предупредили и вам придется по ходу принимать решение (отказать в помощи или опять-таки менять свои личные планы).

Добавлю, что время единственный невосполнимый ресурс человека.

 
  • Личное пространство

Это та дистанция, которую вы устанавливаете при контакте с другими людьми. Конечно же она будет разная - с близкими более короткая, с посторонними - максимально длинная. Резкое сокращение дистанции, вторжение в личное пространство без вашего на то одобрения - это и будет нарушением этих границ.

Личное пространство очень наглядно отличается у жителей южных и северных регионов. Так южане длинную дистанцию максимально сокращают: подходят вплотную, могут взять за рукав. Для них это нормально, но для более северных народов это будет классическим нарушением личного пространства.

Тогда как же каждому из нас определить ее? Прислушайтесь к сигналам своего тела, оно подскажет возникшим дискомфортом, если границы личного пространства будут нарушены. У каждого человека они очень индивидуальны.

 
  • Психологические границы

Это ваши представления о себе: кем вы себя считаете, каким вы себя видите, кто вы, какой вы. Как нарушаются эти границы? Навязывание того, кем вы должны стать, каким вы должны быть, что вы должны хотеть или не хотеть, как вам "правильно" реагировать на то или иное событие, непрошеная критика или оценка вас, вашей внешности, ваших поступков, действий и так далее. Не прошенные советы тоже нарушение психологической границы.

 
  • Эмоциональные границы

Это наше право чувствовать то, что мы чувствуем в данной конкретной ситуации, в данный момент времени. Нарушения этой границы на мой взгляд, самые незаметные и в то же время, самые разрушительные. Чаще всего они происходят "из благих побуждений" и без злого умысла. Часто в детстве мы слышим: "Мальчики не плачут", "Стыдно боятся кого-то", "Не красиво обижаться на маму" и т.д. И уже во взрослом возрасте нам продолжают говорить: "Не плачь, не из-за чего плакать", "Не переживай, было бы из-за чего расстраиваться", "Что ты о нем грустишь, он этого не стоит", "Только трусы боятся, смелые ничего не боятся" и т.д. И мы научаемся "не чувствовать", скрывать свои чувства не только от других, но и от самих себя. И именно из-за этого возникают все наши психологические проблемы, которые в дальнейшем и приводят человека в кабинет к психологу или к психотерапевту.

 

И в завершении хочу подвести итог:

защищать свои истинные границы надо и даже необходимо, чтобы сохранить себя, свою целостность, самооценку, уважение к себе. Терпение хорошее качество, но все должно быть в меру и не в ущерб своему психическому здоровью.

Не терпите если испытываете дискомфорт в общении, часто появляются слишком сильные негативные эмоции: злость, страх, вина, обида, а самому сложно понять, объяснить, справиться - найдите профессионального специалиста - хорошего психолога или хорошего психотерапевта, с которым вы вместе разберетесь со сложной ситуацией и найдете выход из нее.